Vivir a cobro revertido.....

Qué mejor forma de empezar que con un verso de Sabina... "ni tan arrepentido, ni encantado, de haberme conocido (lo confieso)". O como me gusta a mi decir, mitad arrepentido y encantado, una pequeña licencia poética que cambia ligeramente el matiz, para qué engañarnos. Ojalá se pudiera vivir a cobro revertido, saber lo que va a pasar antes de embarcarte en las aventuras, cuáles van a ser las consecuencias, como te vas a sentir y cómo vas a hacer sentir a los demás, descubrir tus errores antes de cometerlos, no tener que pedir disculpas, o saber por qué hacerlo. Saber qué es lo que no funciona contigo mismo, lo que no te gusta de ti mismo y lo que no le gusta a los demás, saber cómo ayudar(te). Tener siempre esa frase perfecta, las palabras exactas para dar un buen consejo, o para obtener lo que siempre has deseado. Supongo que es lo que llevo anhelando media vida, encontrar la fórmula perfecta, convertir el agua en vino, el plomo en oro, y no, no quiero jugar a ser dios, quiero convertir mis palabras inciertas, inseguras, y faltas de precisión en una exacta reflexión de mis pensamientos, de mis sentimientos, de mis miedos y temores o de mis sueños y anhelos. ¿Por qué debemos olvidar lo que soñamos? Parece una respuesta complicada, lo es, pero supongo que es sólo porque en los sueños la vida es tal y como la deseamos. "La vida es sueño y los sueños... sueños son."
Supongo que vivir así sería como ver el futuro, saber tu destino, saber qué examen vas a suspender, quién te va a rechazar, quién te va a decepcionar (o a quién lo harás tú), qué camino es el más fácil, sería la mejor forma de vivir para evitar sufrir, pero supongo que dejaría de ser eso que queríamos arreglar, dejaría de ser vivir, y sería existir. No quiero existir solamente, y no quiere sufrir solamente... I don't wanna be a hero, but I don't wanna be a zero...
Ya no preocupo por lo que hago, o no hago, sino por cómo hacerlo, al fin y al cabo, la vida anestesiada no merece la pena, si me tengo que disculpar lo haré, si hago daño, pido perdón, pero prefiero la sinceridad escupida a la cara que cien mentiras en bandeja de plata ("La honestidad no es una virtud, es un derecho", A.C). Voy a intentar que mi vida sean mis sueños, en lugar de que mis sueños sean mi vida. Quizá me haya vuelto egoista, pero no pienso seguir luchando solo. Mi puerta esta cerrada, pero solo hay que llamar, mi mano no está tendida, pero puedo alargar el brazo si lo necesitas. No tengo paciencia, pero dice una canción que hay organizar un protesta violenta contra la vida lenta, y qué mejor que la violencia (en vena) de unas palabras directas, de una sonrisa sincera. Se me ocurren mil frases para acabar, pero prefiero que haya un final, porque esto es solo un principio de muchos posibles (no sé soñar en fila india..), quizá mañana el camino (correcto o incorrecto) sea otro.

Madrid… Sólo hay un secreto que me lleva hasta aquí.

"y la ciudad de agosto es un quiosco cerrado, la sombra de un volkswagen abandonado" dice quique en una de sus canciones, y así empezó el "mes". No se equivocaba, una vez más la vuelta a madrid se había llenado de expectativas poco a poco, ver a tal o cual persona, ir a la playa, al pueblo, beber en el parque hasta acabar jurando etc etc etc.
Ten ilusión, pero no te hagas ilusiones, reza un consejo de uno de mis mejores amigos, y acertó. El mes empezó cojo, bastante cojo, la gente no estaba disponible, los planes no salían o cambian vertiginosamente y así iba cambiando yo, hacia abajo, (going down down down, como dice la canción de Bruce), pero entonces pasó lo inesperado, llegó el punto de inflexión, mitad del mes, y un magnífico, y algo tormentoso por momentos, viaje a Londres. Londres, una ciudad increíble donde la haya, loca a su manera, muy británica y estirada, pero multicultural y arrastrada por otra. Y ahí empezó la ascensión a los infiernos, donde cada día superaba al anterior, donde el bizarrismo iba en aumento y el control sobre nuestros actos, corporales y sociales, iba en caída libre. Fue un martes, en casa de my dearest friend in the world, donde se dió el pistoletazo de salida, se tocó techo, o eso se creía, y se volvió a la cruda realidad. Solo hicieron falta una botella de crema de orujo, vino, una botella de baileys y el maldito y amado juego de la piramide. Fue un remember de una noche anterior, pero desfasando. Esa noche nadie hincó rodilla, pero hubo amagos. A partir de ese día la sensación de sentirme mohíno y estupido, lleno de una rabia incontenida cambió por una sensación de que todo daba vueltas, de no tener el control y no querer tenerlo, y después de una semana cayendo en la cama inconsciente por el calor, el alcohol y las risas incontenidas volvi a la realidad. Estaba de vuelta, por primera vez en mucho tiempo, no estaba de paso, uno más en los planes cotidianos y absurdos, en comer pipas en el parque o jugar al póker un miercoles, en levantarme temprano para ir a la biblioteca a estudiar, a ver a las niñas pasar, todas acompañadas de su escolta, claro. Esto, por supuesto, hace que marcharse sea más duro, aunque por otro lado hay ganas de volver a "mi vida normal", a mis quehaceres y que obligaciones, en el fondo, echo de menos mi bicicleta. Este mes de agosto, ha sido, como vaticiné, el mejor en mucho tiempo, yo creía que iba a ser por otras cuestiones que no surgieron, por otras personas, otros viajes y otros entretenimientos, y al final la falta de estos recondujo la situación a "lo clásico" a lo que nunca falla. Dejo mucha gente atrás, pero como todo en la vida, van y vienen, uno solo no puede luchar contra la corriente, pero recojo mucha gente "nueva", que se añaden a los que ya estaban... y siguen, todos sabes quiénes son, quiénes sois, porque os lo he ido diciendo de un modo u otro.
Ahora solo me queda recoger todos estos pedacitos de recuerdos y llevarmelos en la maleta para cuando me hagan falta en Munich.

Payaso Pagliacci

Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto.El doctor le responde: - ‘El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad, vaya a verlo. Eso le animará.’El hombre se echa a llorar y dice: ‘Pero Doctor… yo soy Pagliacci’.

Diario de Rorschach. Watchmen

Foto de Henri Cartier Bresson.
La escalera es el camino al exterior al exterior del mundo, y al exterior de uno mismo,
que no deja de ser como una bici, si te descuidas no lo ves y se marchó, no puedes pararlo ni agarrarlo, por eso sale movida en la foto, el camino no es recto, y no lleva al infinito
pero hay que andarlo.........porque solo lo andaremos una vez

extraña sensación...

Para ser sinceros, nunca antes me había sentido así. No es que me sienta mal, no es un dolor físico, es una extraña sensación que de vez en cuando me recorre el cuerpo provocando un sentimiento de incomodidad. No es que no me haya pasado esto antes, no es una novedad, puesto que las relaciones se van enfriando llegando a desaparecer más o menos frecuentemente, desde mi mejor amigo del cole, a amigos del instituto o incluso gente de la universidad, sin embargo la sensación sí que es nueva. Quizá sea porque esta vez no ha ocurrido de manera involuntaria, paulatinamente, sino que ha llegado de modo repentino y activamente, tras una conversación, cuya finalidad no era esta, si bien sus consecuencias si lo han sido. Debe haber sido esta forma pactada y lógica la que trae consigo esta mala sensación. Sin embargo, lo malo de la conversación no ha sido únicamente esta sensación, sino descubrir que mi forma de actuar no es la más adecuada, aunque fuese bien intencionada (como dice el maestro Sabina mitad arrepentido y encantado de haberme conocido), y esto hace me hace plantearme si siempre es o ha sido así, o es un caso concreto, si el resto de gente se siente igual aunque no lo diga y si debería plantearlo de modo distinto. Pero qué pasaría si descubres que nada es como tú creías, si dejas que la gente te eche de menos y no lo hacen, si gente que realmente es importante para ti y quieres que forme parte de tu vida no tiene ese sentimiento recíproco. Creo que todo tu mundo tambaleándose a tu alrededor provoca más esa sensación tan abrumadora y extraña que una relación que se enfría, aunque tú no quieras.

Fix It

http://www.youtube.com/watch?v=Si14rmNJcvA

What makes them walk away, after all these years?
These years are burning in the hard way by the lessons from the tears
I know it's not a game
But it feels like losing when someone you love throws you away
i'd fix it
i'd fix it
i'd fix it
i'd fix it if I could
And i'd always win
i'd always win
So you can always win the in end

How easy was it for you making those plans you made?
Before I became someone for you you know to try to dislocate
But, I know it's not a game
But if feels like losing when someone you love gets up and walks away
i'd fix it
i'd fix it
i'd fix it
i'd fix it if I could
And i'd always win
i'd always win
And you?d always lose

Look what I did to you
Look what you did to me
Fixed it
i'd fix it, id fix it if I could
And i'd always win
i'd always win
i'd always win in the end

Lo he hecho...

Uff, no debería haberlo hecho,
pero lo he hecho,
no debería haberte contado
cómo me siento,
pero lo he hecho,
ni decirte lo que pienso,
pero lo he hecho,
ni decirte lo que siento por ti,
y que lo siento,
pero lo he hecho,
aunque haya dobles sentidos,
pero lo he hecho,
bueno, quizá no lo he hecho,
pero lo pienso, y debería haberlo hecho,
no debería haber escuchado al maldito Frusciante,
pero lo he hecho,
y me ha mostrado que la felicidad era melancolía,
y lo ha hecho, vaya si lo ha hecho,
aunque no, no debería haberlo hecho (él o yo)
pero lo ha hecho, lo he hecho,
no, quiero decir,
no debería, pero sé que volveré a hacerlo,
lo estoy haciendo,
lo he hecho...

Engaño Informado

Llega un momento en la vida en el que te das cuenta de cómo es todo lo que te rodea, quizá no sea un momento, ni un punto concreto, sino un cúmulo de situaciones, una noche o una simple tarde soleada. Llega el momento de dejar de engañarse, de darse cuenta que las cosas van y vienen, y que muchas, la gran mayoría, se van a la mierda, pasa con tus objetos cutres y valiosos, pero también con la personas. Llegado ese punto, quieres dejar de engañarte, por mucho que tu engaño sea bonito y te haga sentir agusto, pero al fin al cabo, no deja de ser un engaño. Quizá solo necesite una oportunidad para pasar de ficción o deseo a realidad, quizá, o quizá ni el mejor realizador lo puede hacer verdad. Pero hay que enfrentarse al engaño, afrontar el temor a que tus vivencias y esperanzas no sean no solo como crees, sino como quieres que sean. A nadie le gusta vivir engañado, ni aun cuando es un engaño informado. Pero, ¿quién tiene el valor de acercarse y preguntarlo todo y derrumbar su propio mundo? Sí, es cierto, también puede salir reforzado...